۞ دختر + پسر = جنگ جهانی سوم ۞

آخر يه روز تيک ميگيري لباسهاي شيک ميگيري

بابات را ميکني کچل تا بيني رو کني عمل

با همراهت زنگ ميزني عينک رنگ رنگ ميزني

اين دل و اون ميزني هي به موهات ژل ميزني

جنس لباسات تريکو موزيک فقط از انريکو

جوراب هاي فسقلکي روسريهاي الکي

با اشوه هاي شُتري ميشيني پشت موتوري

تو خيالت خيلي تکي فکر ميکني با نمکي

خوشي با اين تيپ خفن حالا قشنگي مثلا ؟

سلام سلام

الف) به اندازه تعداد سکه های مهریه اش !

 ب) به اندازه تعداد قطعات جهیزیه اش !

 ج) به اندازه تعداد صفر های جلوی مبلغ موجودی حساب بانکی اش !

 د) به اندازه تمام ستاره های آسمان در روز !

۲)چه عاملی سبب شد تا شما به خواستگاری عیالتان بروید ؟

الف) جوونی کردم !

 ب) سادگی کردم !

 ج) گول خوردم

د) من که نرفتم خواستگاری ، اون اومد !

۳) اگر خدایی ناکرده عیالتان فوت کند شما چه کار می کنید ؟

 الف) اول ناراحت و بعد خوشحال می شوید !

 ب) اول خرما و بعد شاباش می دهی

 ج) اول قبرستان و بعد محضر می روید !

 د) انشاا… بقای عمر ? تای دیگر باشه !

۴)ملاک شما در انتخاب عیالتان چه بوده است ؟!

 الف) املاک پدرش !

 ب) دارایی پدرش !

 ج) املاک و دارایی پدرش !

د) همه موارد !

۵)اگر عیالتان از شما بخواهد که برای کادوی تولدش یک گردنبد طلا بخرید چکار می کنید ؟! الف) تا بعد از روز تولدش گم و گور می شوید !

 ب) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مریضی می زنید !

 ج) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مردن می زنید !

 د) آدرس یک بدلی فروشی کار درست را از دوستتان می گیرید !

۶)محبت آمیز ترین جمله ایکه به عیالتان گفته اید چه بوده است ؟

 الف) عزیزم ، امروز صبحانه چی داریم ؟!

 ب) عزیزم ، امروز ناهار چی داریم ؟!

 ج) عزیزم ، امشب شام چی داریم ؟!

 د) من واقعا … من واقعا عاشق …. من واقعا عاشق تو …. من واقعا عاشق تو روبچه با پنیرم !

۷)در کارهای منزل چقدر به عیالتان کمک می کنید ؟!

 الف) در خوردن غذا با او همکاری می کنید !

 ب) کانال های تلویزیون را شما با کنترل عوض می کنید !

ج) موقعی که عیالتان مشغول تمیز کردن منزل یا شستن ظروف است ، با زدن صوت و دست او را تشویق می کنید !

 د) گاهی اوقات کارهای شخصی تان را خودتان انجام می دهید !

۸)اگر عیالتان با شما قهر کند برای آشتی کردنش چه کار خواهید کرد ؟!

 الف) شما هم با او قهر می کنید تا زمانیکه خودش بیاید منت کشی !

 ب) از طریق بکارگیری سیستم اعمال خشونت ، او را به زور آشتی خواهید داد !

 ج) او را تهدید می کنید که اگر تا ?? بشمارید و آشتی نکند سریعا اقدام به اختیار نمودن همسر جدید می نمایید !

 د) حاضرید یک چیزی هم بدهید اگر همیشه قهر باشد !

۹)نظرتان در مورد این جمله چیست ؟ ( مهرم حلال ، جونم آزاد ! )

 الف) زیبا ترین جمله دنیاست !

ب) با معنا ترین جمله دنیاست !

 ج) خوشحال کننده ترین جمله دنیاست !

د) تخیلی ترین جمله عصر کنونی است !

۱۰)در کل ، از زندگی با عیالتان راضی هستید ؟!

الف) اگر نباشم چیکار کنم ؟!

ب) چاره ای جز این ندارم !

 ج) یک جوری داریم می سازیم دیگه !

 د) بله که راضی هستم البته تا زمانیکه بتوانم پول مهریه اش را جور کنم !

سلام خدمت همه دوستای دوست داشتنی,ایشالا همتون ok باشید

فکر کنم یه ۳-۲ ماهی میشه مطلب نذاشتم حالا می خوام تلافی کنم تو این پست یه مطب بذارم+۲تا عکس که یه ذره پر بار شه!!!

اول اینکه :

این سایت منه مهم نیست فوق العاده ست یا به نظر تو کمه مهم اینه تا من بنویسم پادشاهم واسه وبی که من ساختمش و شما حتی جرات نکردید بشید نزدیکش... . اسیرش شدم وداداش و سیریش و ته دیگش. اما تا وقتی من بنویسم هستم و می مونم واسه اینجا پادشاه !!! (قابل توجه بعضی ها!)

حالا میریم سراغ مطالب . اول از همه ما یک نمونه ی انسانی از دخترها رو مورد بررسی قرار دادیم خودش رو نه!!!خودش به چه دردمون می خوره!!! ۹۹ درصدشون مثه همند!!! این بار محتویات کیفشون رو مورد بررسی قرار دادیم!!!

و طبق قضیه فیثاغورس از اونجا که ۹۹ درصد دخترا مثل همند پس محتویات کیفشونم مثل همند!!!

عکس بعدی هم که واضح و مشخصه!!! تاکسی تلفنی مخصوص دختراست که دخترا می تونند شمارش رو از ۱۱۸ بگیرند!!!

و اینم یه مطلب ضد دختر :

امروز ناهار چي داريم عزيزم؟؟؟؟؟

شنبه
مرد : امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين ، امروز قراره من و زري با هم بريم «فال قهوه روسي يخ زده» بگيريم . ميگند خيلي جالبه ، همه چي رو درست ميگه . به خواهر شوهر زري گفته « شوهرت برات يه انگشتر بزرگ ميخره » خيلي جالبه نه ؟ سر راه يه چيزي از بيرون بگير بيا

يکشنبه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين ، امروز قراره من و زري بريم براي کلاسهاي «روش خوداتکايي بر اعتماد به نفس» ثبت نام کنيم . هم خيلي جالبه ، هم اثرات خوبي در زندگي زناشوئي داره . تا برگردم دير شده . سر راه يه چيزي از بيرون بگير و بيا

دوشنبه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين امروز قراره من و زري با هم بريم «شو»ي «ظروف عتيقه» . ميگن خيلي جالبه، ممکنه طول بکشه، سر راه يه چيزي از بيرون بگير و بيار

سه شنبه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين امروز قراره من و زري با هم بريم براي لباس مامانم که براي عروسي خواهر زري ميخواد بدوزه دگمه انتخاب کنيم . تو که مي دوني فاميل مامانم اينا (!) چه قدر روي دگمه لباس حساس هستند . ممکنه طول بکشه . سر راه يه چيزي از بيرون بگير بيا

چهارشنبه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين ، امروز قراره من و زري بريم براي کلاس «بدنسازي» و «آموزش ترومپت» ثبت نام کنيم . همسايه زري رفته ، ميگه خيلي جالبه . ترمپت هم ميگند خيلي کلاس داره ، مگه نه؟ ممکنه طول بکشه چون جلسه اوله ، سر راه يه چيزي از بيرون بگير و بيار

پنجشنبه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين ، امروز قراره من و زري بريم با هم خونه همسايه خاله زري که تازه از کانادا اومده . ميخوايم شرايط اقامت را ازش بپرسيم ، من واقعا'' از اين زندگي خسته شدم . چيه همه ش مثل کلفتها کنج خونه ! به هر حال چون ممکنه طول بکشه ، سر راه يه چيزي از بيرون بگير و بيا

جمعه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببينم ، تو واقعا'' خجالت نمي کشي؟ يعني من يه روز تعطيل هم حق استراحت ندارم ، واقعا'' نمي دونم به شما مردهاي ايراني چي بايد گفت؟ نه واقعا'' اين خيلي توقع بزرگيه که انتظار داشته باشم فقط هفته اي يه بار شوهرم من رو براي ناهار ببره بيرون ؟

المپیک پسر هارسید

۱)مخ زدن دختر بسیجی در ۱۰ ثانیه

۲)تحمل کردن و از حال نرفتن در مقابل ۲۰ دختر سمج

۳)دویدن در حیاط مدرسه دخترانه بدون نگاه کردن به اطراف

۴)رقابت با دختران در رشته چونه زنی وپر حرفی وپشت موبایل یا تلفن

۵)ناز کشی ۳ دختر به طور همزمان

...............

عجب المپیکی بشه ها!!!!!!

این اولین آپ منه اگه ایرادی داشت به گلی خودتون ببخشین (فقط با پسرا بودم )

فرمانده: پس این سربازه ها (بجای واژه سرباز برای خانمها باید بگوییم سربازه !)

سلام سارا جان
سلام نازنین، صبحت بخیر
عزیزم صبح قشنگ تو هم بخیر
سلام نرگس
سلام معصومه جان
ماندانا جون، وای از خواب بیدار میشی چه ناز میشی

...

صبحانه:
وا...اقای فرمانده، عسل ندارید؟
چرا کره بو میده؟
بچه ها، من این نون رو نمیتونم بخورم، دلم نفغ میکنه
آقای فرمانده، پنیر کاله نداری؟ من واسه پوستم باید پنیر کاله بخورم

...

بعد از صبحانه، نرمش صبحگاه (دیگه تقریبا شده ظهرگاه)

فرمانده: همه سینه خیز، دور پادگان. باید جریمه امروز صبح رو بدید
وا نه، لباسامون خاکی میشه ...
آره، تازه پاره هم میشه ...
وای وای خاک میره تو دهنمون ...
من پسر خواهرم انگلیسه میگه اونجا ...

...

ناهار
این چیه؟ شوره
تازه، ادویه هم کم داره
فکر کنم سبزی اش نپخته باشه
من که نمی خورم، دل درد میگیرم
من هم همینطور چون جوش میزنم
فرمانده: پس بفرمایید خودتون آشپزی کنید!
بله؟ مگه ما اینجا آشپزیم؟ مگه ما کلفتیم؟
برو خودت غذا درست کن
والا، من توخونه واسه شوهرم غذا درست نمی کنم، حالا واسه تو..

چون کسی گرسنه نبود و همه تازه صبحانه خورده بودند، کسی ناهار نخورد

...

بعد از ناهار
فرمانده: کجان اینا؟
معاون: رفتن حمام

فرمانده با لگد درب حمام را باز میکنید و داد میکشد

 ، اما صدای داد او در میان جیغ سربازه ها گم میشود...
هوووو....بی شعور
مگه خودت خواهر مادر نداری...
بی آبرو گمشو بیرون...
وای نامحرم...
کثافت حمال...
(کل خانم ها به فرمانده فحش میدهند اما او همچنان با لبخندی بر لب و چشمانی گشاده ایستاده است!!)

...

بعد از ظهر
فرمانده: چیه؟ چرا همه نشستید؟
یه دقیقه اجازه بده، خب فریبا جان تو چی میخوری؟
جوجه بدون برنج
رژیمی عزیزم؟
آره، راستی ماست موسیر هم اگه داره بده میخوام شب ماسک بزنم.

...

شب در آسایشگاه
یک خانم بدو بدو میاد پیش فرمانده و ناز و عشوه میگه: جناب فرمانده، از دست ما ناراحتین؟
فرمانده: بله بسیار زیاد!
خب حالا واسه اینکه دوباره دوست بشیم بیایید تو آسایشگاه داره سریال فرار از زندان رو نشون میده، همه با هم ببینیم
فرمانده: برید بخوابید!! الان وقت خوابه!!

فرمانده میره تو آسایشگاه:
وا...عجب بی شعوری هستی ها، در بزن بعد بیا تو
راست میگه دیگه، یه یااللهی چیزی بگو

فرمانده: بلندشید برید بخوابید!

همه غرغر کنان رفتند جز 2 نفر که روبرو هم نشسته اند
فرمانده: ببینم چیکار میکنید؟
واستا ناخونای پای مهشید جون لاکش تموم بشه بعد میریم.
آره فری جون؛ صبر کن این یکی پام مونده
فرمانده: به من میگی فری؟؟ سرباز! بندازش انفرادی.
سرباز: آخه گناه داره، طفلکی
مهشید: ما اومدیم سربازی یا زندان! عجبا !

این بود سربازی رفتن  خانوما

اهای کسایی که میگین خدمت سخته ببینید چه راحته!!!

در ضمن این مطلب نه ضد پسره و نه ضد دختر... فقط و فقط برای سرگرمیه...

۱-خانوم شماره بدم پاره میکنی؟ 

2- خانوم ببخشيد مستقيم از كدوم طرفه 

3- خانوم شماره ی کفشمو بدم؟ 

4- (در برخورد با چنتا دختره زیبا) هنوز فصله هلو نشده 

5- (در برخورد با چنتا دختره کم سن) اِ مهد كودك تعطيل شد شما اومدین بیرون. 

6- حاج خانومم ماچ خانوم 

۷- آهاي خانوم كجا كجا 

۸- از اون بالا كفتر مي‌آيد 

۹- آخ چشم ..فدات بشم 

۱۰- نازتو بخورم ..شب شام نخوردم  

11- خانونم شما دو تا سه قلوئید؟  

13- اين روزها همه به من شماره مي‌دهند شما چطور 

12- دهات چه خبر؟  

14- فدات و بخورم  

15- قربونت بچسبم  

16- فدات بگردم 

17- خودت مگه خواهر مادر نیستی؟ 

18- خانوم جیگرتو واسم بلوتوث میکنی؟  

19- جیگرتو یواشکی بخورم 

20- ببخشید شما چقدر شبیه دوست دختره آینده ی من هستین 

21-هندونه بیار قاچ کنم لباتو بیار ماچ کنم (NEW) 

اینم چند تا متلک که به دخترهای دماغ عملی میتونید بندازید!

1-خانوم شما بینیتونو ختنه کردید؟ 

2-خانوم شما دماغتونو مدل خوکی عمل کردید؟  

3-خانوم میاید دماغامون عوض؟ 

4-اینو صافکاری کرده که بعدا درخت بکاره 

5-اینو دماغشو تازه خریده برچسبش و نکنده 

6-خانوم کلیه هاتو فروختی دماغتو عمل کردی؟

7-دماغت پریوده نوار بهداشتی گذاشتی روش؟ (ببخشید زشت بود) 

8-میبخشید خانوم دماغتونو خر گازگرفته؟ 

9-ده بار دیگه دماغت وعمل کنی تازی میشی مثل اِبی 

10-خانوم بینیتون افتاده چسب زدین؟ 

11-خواستی ماشین بخری وانت بخر بینیت و بندازی عقب

۱۲-اوه اوه تازه بعد عمل این شده؟؟؟ ببین قبلش چی بوده

از همه خانوما هم عذر میخوام. امیدوارم که ناراحت نشده باشین. چون فقط برای سرگرمی گفتم.

تا مطلب بعدی بابایییییی

من زیاد اهل زیاده گویی نیستم و سخن ور ماهری هم هیچ وقت نبودم.پس زیاد وارد حاشیه نمی شم.

بعضی ها می گن رضا برای خود شیرینی وب رو گذاشت برای فروش,بعضی ها میگن این می خواست ببینه چه قدر طرفدار داره,بعضی ها می گن می خواست ببینه سایتش چه قدر می ارزه ووو .

آدم توو هر راهی که وارد میشه یه سری دشمن داره یه سری دوست و من تا جایی که تونستم سعی کردم دشمنام رو با کاری که انجام میدم تبدیل به دوستام کنم.هر از چند گاهی هم موفق بودم حتی یکی از نویسنده های این سایت اصلا رابطه ی خوبی با من نداشت ولی به مرور زمانهمه چیز ۳۶۰ درجه تغییر کرد و حتی اومد نویسنده ی این وب شد.

من نمیگم خیلی خوبم یا بدم ولی خدا رو گواه می گیرم نه وب رو برای خود شیرینی برای فروش گذاشتم نه می خواستم ببینم چه قدر طرفدار دارم و نه می خواستم ببینم سایتم چند می ارزه!و فقط و فقط قصد فروش داشتم.

حالا شما می گید که چرا من این حرف ها رو می زنم؟!!!چون از فروش منصرف شدم.شاید این خبر برا خیلی ها خوشایند نباشه ولی خوشبختانه یا متاسفانه من به مدیریت خودم ادامه میدم ولی به سبک و روشی متفاوت.متفاوت از این نظر که با روش قبلیم که می گفتم ثبت موقت کنید و خودم به نوبت مطالب رو می ذاشتم دیگه این جوری نیست!

نظرای همه ی شما دوستان رو خوندم و از همتون تشکر می کنم ولی یه حرف رو من خیلی تاثیر گذاشت که باعث شد من برگردم یکی که شاید دوست نداشته باشه اسمش رو بیارم بهم گفت پول تموم میشه ولی رفاقته که می مونه.من پیش خودم برداشت کردم که یعنی تو همه ی کسایی که ازت خواستن بمونی رو به پول ترجیه می دی به هیچ عنوان این جوری نبود و من برای اثبات این حرفم هست که وب رو نفروختم.

به هر حال من از لحاظ مدیریتی در خدمت شما هستم ولی دورادور و کمتر حضور من رو احساس می کنید فکر نکنید که من اصلا نیستم و نشستم میگم up کنید.نه من هستم و همه ی کار ها رو زیر نظر دارم.به همین علت هم می خواستم وب رو بفروشم که کار به اینجا ها نکشه و شما با مدیریت جدید به سبک و سیاق قبلی کار رو ادامه بدید..

من می خوام کمتر خودم رو درگیر وب و اینترنت کنم و بیشتر به درس برسم قبلا اینجوری بود که من اول به وب می رسیدم و در کنارش درس هم می خوندم که خیلی هم ضربه خوردم ولی با تلاش خودم شرایط رو عوض کردم.

خوب توو این روش جدید به شخص اس ام اس می دم و میگم که نوبت شماستup کن اگه بتونه up کنه که هیچ اگه نمی تونه میگه فلانی من نمی تونم و من به نفر بعدی میگم تا up کنه.

تو این روش مشکلاتی هست که نویسنده شاید به من اعتماد نداشته باشه که شمارش رو بده و من بهش حق می دم ولی خوب من فقط از این راه می تونم مدیریت کنم اگه دوست داشتید در خدمتتون هستم اگرنه هم که شرمنده عضویت نویسنده غیر فعال میشه.

و اگر از دوستان کسی هست که می خواد وارد جنگ جهانی سوم بشه و نویسنده باشه به من اطلاع بده تا با هم همکاری خوبی داشته باشیم.

عزیزانی که نظر یا پیشنهادی دارن که می تونه باعث افزایش کیفیت و جذابیت و بازدید سایت بشه به من بگن تا در صورت امکان پیشنهادشون عملی بشه.(یه شیرینی خوب پیش من داره!)

موندم تا نگن رضا بی معرفت بود,به امید روزی که کسی نباشه kal2kal رو نشناسه!

این آپم به خاطر گل روی همه دوستان

دختر وقتي ميخواد بره بيرون، پنج ساعت و نيم ارايش ميكنه هفتاد نوع لباس عوض ميكنه،ده جور عطر به خودش ميزنه و يه ربع بعد برميگرده

پسر وقتي ميخواد بره بيرون ،يه ربع لباس ميپوشه و تا بفهمي چي شده سريع پريده تو خيابون و ده ساعت بعد بر ميگرده

دختر وقتي ميخواد خريد كنه قيمت تمام اجناس مغازه رو ميپرسه طوري كه فروشنده تصميم به خودكشي ميگيره و بعد هيچ چيز نميخره

پسر اولين جنسي كه تو مغازه ميبينه ميخره ومياره خونه و ميپوشه و بعد تازه متوجه ميشه كه اندازش نيست

دختر بعد از پرسيدن قيمت اجناس و قيمت......فروشنه، اگه كمي فروشنده شانس داشته باشه تصميم به خريد يه جنس ميگيره وبعد وارد عمليات چونه زني ميشه

پسر بعد از انتخاب جنس ،پول دوبله و سوبله به فروشنده ميده طوري كه تا آخر ماه ته جيبش شيپيش مي مونه

دختر ساعتها تو حموم مي مونه و عمليات تاكتيكي رو خودش انجام ميده

پسر پنج دقيقه و سي و چهار ثانيه ركورد حمام رفتن ميزنه

دختر براي تابستون انواع كلاساي كامپوتر و زبان و تايپ و ... رو انتخاب ميكنه

پسر ماه اول تيكه انداختن به دختراي گرامي، ماه دوم تور كردن ، ماه سومبا عرض

 پوزش....

دختر موقع راه رفتن آنچنان حساب شده قدم برميداره كه همه انگشت به دهن بمونن

پسر طوري راه ميره كه از پشت احساس ميكنه يه شتر داره يورتمه امتحان ميده